第二章

当时同一楼dong里的一个青年看到我总是那zhongyan神盯着我，我真是害怕知dao了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了。

可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看shen后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一zhongshenshen的自卑gan，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。

儿子也长大了，个子高高的，家里有个男人gan觉就是不一样，离婚后的shen夜里的寂寞很难熬。

每当?理生?周期中需求強烈的那几天时，我真希望能有男人来?wei抚?我満足我，可那是不可能的，能満足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的wu件还是前夫。

虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了，我只能和他?爱zuo?，渐渐的脑海里就不是他的形象了。

但无论是谁，?wei自?过后那zhong悲哀和失落都是存在的，尤其是后来幻想和儿子时。可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高chao过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了。

还有shenshen的自责。我也不想，但是我长期接chu2的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充満了母xing的爱怜，有时我也躺在他的xiong前他的臂弯里，我心里就有了小女人的gan觉。

有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人，一直以来接chu2的男xing就是我儿子，我们不像别人家的母子有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了。

我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无ju细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心。

他也离不开我，生活上，情gan上，shenti上。因为母子天xing就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相chu1，他恋母，而我也恋子。

我这么大岁数了自然dao理都懂，可就是无力改变，就像盯着儿子健mei的shen材和鼓胀的下shen看时，我也知dao那痴痴的样子很不好但我的yan神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都an思想指示，那这世界上的错误会减少很多了。

错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有yu望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明。

直到现在发生了，我们也极少语言上谈论这个，那时我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。

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